这代年轻人似乎多少有些社交焦虑。在某互动媒体上，有些年轻人正在靠“刷题”补心眼子，也就是做很多社交场景模拟题，以此来锻炼自己的说话技术和临场发挥能力。其中，面对来自家人亲戚、朋友同事等各种要求和求助，如何委婉又不伤和气地拒绝，让年轻人耗费了不少脑细胞。
某数据调查网最近对年轻人做了一项调查，发现他们在想“拒绝”的时候，常用的方法是“装傻、找借口、转移话题”。某社交平台上，“不知道如何开口”和“不知道如何回复”的讨论非常多。在最不知道如何回应的对象里，“朋友”排第一：面对朋友的请求，如参加婚礼、帮忙做事、借钱等，不知如何拒绝。还有面对表白，同事约饭、代劳，领导要求办事，被亲戚闲聊拉家常等，多数情况下年轻人都表示不知所措。
为什么我们这么害怕拒绝别人，宁可受委屈也不敢说不呢？西南大学心理学部应用心理系教授汤永隆解释，不会拒绝，又害怕被人拒绝，在心理学上叫做“被拒敏感”。其产生与文化背景、原生家庭、自卑心理和个人经历都有一定关系。
怕伤面子。受传统儒家文化影响，国人十分重视礼仪、面子，有时会用“忍受”“讨好”的方式保全社交场面的和谐。比如有的人明明不胜酒力，但是为了自己和大家的面子不得不喝，“宁可伤身也不伤感情”。
缺安全感。年少时的家庭氛围、父母养育方式会导致一个人畏惧拒绝。比如从小就把父母的辛苦看在眼里的孩子，比较懂事、不愿“找事”；父母管教过于严厉，孩子在打压环境下长大，不敢说不；父母陪伴少的孩子缺乏安全感，会为了讨好他人而服从，不敢拒绝。
自卑心理。不会拒绝他人的人，通常人际敏感度较高。他们在社交情境中过度在乎别人对自己的看法，倾向于寻求他人的认可和肯定，不愿被排斥，因此不会说出消极话语。
自恋情结。还有的人不拒绝不是因为担心害怕，而是认为自己“样样都行”，甚至觉得要是没有自己的帮忙，别人就走投无路了。这种人虽事事应承，但“说大话”、做不成的几率比较高。
汤永隆表示，能在社交中勇敢说“不”是心理成熟的表现。不论是拒绝别人，还是承受别人的拒绝，都需要自信和勇气。建议有这方面障碍的人，先处理好自己的心结，比如放弃讨好他人，不以别人赞美与否来评定自己的价值，不必总是对他人有亏欠心理等。其次是树立边界感，认清自己只是协助者的角色，不用过度参与也不必背上全责，量力而行、提出建设性建议即可。最后要学会关注自身的需求和感受，如果自己不开心或牺牲过多精力，这个助人经验就是不愉快的，助人价值就大打折扣。所以要恰当地表达自己的意见，该拒绝就拒绝。
那么，如何拒绝能避免直接冲突、顾全彼此面子，怎么说才能不尴尬、不惹事、不损害人际关系和自我形象？有几个原则可以把握一下：1.表示感谢，比如“谢谢你在需要帮忙的时候想到我”，表达你意识到自己对对方来说很重要，也很珍惜这份关系，为之后拒绝又不伤害感情做好积极铺垫；2.说明困难，如“目前经济上有些状况”“力有不逮”“暂时没有时间”“有其他活动”等，尽量详尽说明难处，让对方觉得你慎重考虑过，不是硬邦邦地拒绝；3.提供选项，比如“其他方面有需要的话，我看是否能帮上忙”，可作为拒绝的心理弥补。
